不在吃不饱的人面前吧唧嘴是成年人最稀缺的高级情商。
前两天看到一则帖子帖主说自己和大学时同吃同住的好朋友毕业后分隔两地却变得越来越聊不来了，这让帖主对这段友谊深感无力也觉得很遗憾。那么究竟是怎么个聊不来法？帖主晒了几张聊天记录截图，朋友加班到晚上到家已经快10点，帖主感慨了几句后便把话题迅速引到了自己身上。
先是提到自己换工作的事，接着开始细数新工作的轻松不但双休而且没事的时候三点半就可以下班。说到这朋友已经有些不舒服了，直接回复了一句不想听。但帖主对朋友的态度有些不满，觉得朋友的反应不对，必须对自己表达高兴或者羡慕才是。于是回了句你怎么不为我高兴。
朋友也不藏着掖着半开玩笑地说自己平等地讨厌每一个双休法休到点下班的人，而帖主似乎更气人甚至不用到点就能下班。但帖主无法理解，仍然在试图纠正朋友的态度，说自己如果是朋友就一定会替对方开心。朋友不认同并对此表示帖主反应是因为无法感同身受996牛马的苦。
帖主终于不再纠正，而是严肃认真地表达了自己对朋友的感受。总结一下就是自己每次跟朋友分享生活，但朋友似乎总不乐意听，这让帖主很受伤。
这个故事表面上说的是友谊的疏离，实则戳中了人性中一个幽微而普遍的角落。我们很难真心实意地去赞美一种自己正在渴求却得不到的幸福。人性的复杂在于我们可以轻易同情他人的苦难，却很难坦然欣赏他人的圆满。尤其是当那种圆满恰恰映照出我们自身的匮乏时，这无关品德高下，而是一种植根于生存比较的心理本能。
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那位加完班的朋友厌烦的或许并非朋友本人，而是那个在深夜被强行提醒的关于另一种轻松人生的事实。这份不适感正是当他人的顺境像一面镜子照出自己的疲累时心里那股说不出的酸涩与拧巴。这种行为触碰了某种敏感的集体神经。当大多数人还在为吃饱努力时，你吧唧嘴的声音就成了一种冒犯。你的拥有、让我更清楚地看到了自己的没有。所以不把自己的饱足变成他人饥饿感的背景音，是一种高级的情商。
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